A bizonytalan kötődés alapesetei

Ha a kapcsolatot szorongás szövi át, akkor minden apró jelre túlérzékenyen fog reagálni a partnerünk, állandóan az elhagyástól fél. Ennek eredménye általában az, hogy egy szoros függés alakul ki. Ennek ellenkezője az a partner, aki inkább távolságtartó, és kerüli a szoros kötődést, nem akar érzelmi problémákba keveredni.

Ezek alapján mondhatjuk, hogy a szorongó típus esetén gyakori a "betegesen erős" kötődés a partnerhez, a vad és őrült szerelem. Állandóan attól félnek, szinte bénító módon, hogy a másikat elveszítik, az elhagyja őket, stb. Forgatókönyvszerűen az történik, ha tényleg egyik elhagyja a másikat, a szorongó partner "új tárgyat" keres vágyainak, és egyik kapcsolatból zuhan a másikba, szinte átmenet nélkül. Vélhető, hogy ez általában rosszul végződik. Történtek ezzel kapcsolatban klinikai pszichológiai vizsgálatok, ahol Kínában, több mint 21 ezer ember bevonásával vizsgálták ezeket az emberi kapcsolatokat. A tapasztalatok szerint az elkerülő típusú intim kapcsolatot folytató személyekre általában is jellemző volt az emberi kapcsolatok hiánya, szűkössége. Ez megint nem meglepő felismerés, a kerülő magatartású személyiség minden kapcsolatában "alulteljesít". A szerelmi kapcsolatban is kizárólag az fontos számára, hogy saját függetlenségét megőrizze. A szorongó ember akkor boldog, ha szoros kapcsolatban él, ez a szoros közelség azonban számos konfliktus forrása, és elveti a magvakat a kapcsolat felszámolásához.

Más pszichológusok megpróbáltak eljutni a probléma gyökeréig, (Lorne Campbell, Tara Marshall, Kanada) és számos okot térképeztek fel a háttérben, a vad és őrült szerelem magyarázatára. Az ilyen személyek önértékelése általában rossz, alulbecsülik magukat, félnek az elhagyástól, állandóan újabb és újabb megerősítést igényelnek, érzelmi támogatást, közelséget. A stresszhelyzeteket rosszul tűrik, sokszor partnerüket gyötrik. A szorongó személyiség kapcsolatait át- meg átszövi a sok hangulatingadozás. Ha a partner visszavonul, máris rosszul érzik magukat, pedig a visszavonulás csak azért következik be, mert a másik fél nem bírja az igen szoros kötődést elviselni. Szexuális élete is kevésbé jutalmazó típusú, hiszen a szex számára-számukra csak az önértékelés, önbecsülés helyreállítását szolgálja.

A "már-nem-szeret" szindróma jellemzője a partner elutasító viselkedése, amit a szorongó ember félreért, azt hiszi, hogy egész lényében fenyegetik, a partner elmegy, és soha többé nem fogja látni már. Helyrehozhatóak-e az ilyen intim, szerelmi kapcsolatok? Tudjuk-e ezt kezelni a mindennapokban? Adunk néhány tanácsot, érdemes őket kipróbálni. Először is építs ki stabil kapcsolatot! Képzeld azt, hogy biztonságos párkapcsolatban élsz, legyen az múltbéli, jelenlegi, esetleg jövőbeli partner ahelyett, hogy a legrosszabb variációra gondolnál, képzeld – és tedd is a lehető legjobbat partnerednek. Ugyanilyen fontos az is, hogy menedzseld jól a napi gondokat! Ha érzelmileg össze vagy törve, hirtelen minden bizonytalannak tűnik. Ilyenkor bárki jobban fél partnere elutasító viselkedésétől. Légy rugalmas, építs ki megküzdő stratégiákat, amitől jobban érzed magad, és a stresszes helyzetek is megoldhatóvá, kezelhetővé válnak. Sokan elfeledkezünk erről, de talán ez a legfontosabb: beszéljünk, beszélgessünk a párunkkal. Az intim, hangulatos beszélgetés nagy gyógyír lehet. Mondd el neki, mit érzel. Az őszinteség, a jól küldött "énüzenetek" elérik őt, és meglátja, mi bánt, mi foglalkoztat téged. Az ember mindig képes a változásra, akár önmaga, akár a partnerkapcsolatban a párok. El kell indulni ezen az úton, és meglátjuk, hogy egy kapcsolat nem kell okvetlenül rossz véget érjen, és ha türelemmel és empatikusan mindketten teszünk érte, akkor még a rossz is jóra fordulhat.