Így manipuláljuk egymást a párkapcsolatban

A manipuláció a befolyásolás egy formája, amelynek célja mások hozzáállásának, a beállítódásának átformálása, a viselkedés, az érzelmek valamint a kogníció megváltoztatása, átalakítása. Párkapcsolatban, házasságban is előfordulhat.

„A kuka még mindig nincs kint az utcán/' „Rémes, hogy csöpög a csap." „Muszáj a nyakamat törnöm a széthagyott holmikon?" „A mi családunkban soha nem volt divat, hogy nyafogjunk."

Ahelyett, hogy: „Kivinnéd a kukát az utcára?" És: „Megcsinálnád a csapot? Nagyon csöpög!" „Pakold el ezt a felfordulást!" „Nem tudnál valami finomabbat főzni?" „Légy szíves hagyd már abba ezt az állandó siránkozást!"

Ha nem mered egyenesen megmondani a férjednek, hogy szerinted mit kell tennie, vagy ha nem mered megkérni, hogy csináljon meg valamit, akkor megpróbálod manipulálni. A manipulálás bevett módja, hogy valamit „csak úgy" megemlítesz. Úgy hozod fel a csöpögő csapot, hogy reméled, a másik levonja a következtetést: a csapot meg kell szerelni, és meg is csinálja. Ha nem sikerül, még ráteszel egy lapáttal, és azt mondod: „Téged nem idegesít ez az állandó csöpögés?" És reménykedsz, hogy most aztán már tényleg megérti. Következő lépésként sajnáltatni próbálod magad: „Már fejfájást kapok ettől a csaptól, igazán idegtépő ez a folytonos csöpörgés." Ha a másik még ezután sem lép, elmerülhetsz az önsajnálatban, hogy micsoda brutális fickó is jutott párodul, aki inkább ilyen kínoknak tesz ki téged, mintsem megjavítaná a csapot.

Természetesen oka van annak, hogy valaki nem meri közvetlenül kifejezni a kívánságát vagy kérését. Valamiért nincs elég bátorsága a konfrontációhoz. Az ok valószínűleg az, hogy az illető összekeveri saját magát az adott dologgal. Ha megkérlek, hogy javítsd meg a csapot, és te nemet mondasz, úgy érzem, elutasítottál. Bár egy ilyen egyszerű példánál ez igen nevetségesen hangzik, mégis gyakran megtörténik. Úgy érzed, visszautasítanak, a másik nem törődik veled, cserben hagy. Az elutasítástól és a konfrontációtól való félelem visz rá valakit arra, hogy manipulálással próbálja elérni, amit akar.

A manipulálás, a kérés és a felszólítás közötti különbség az önálló döntési lehetőségben rejlik. Ha valakit megkérsz, hogy takarítson fel, a válasz lehet „igen" vagy „nem" vagy „mindjárt", és a másik el tudja dönteni, hogyan is reagál erre.

Az igen-nem játék a takarításról szól, és semmi egyébről. Amikor azonban manipulálsz, a másikat szuggerálod, hogy megtegyen valamit oly módon, mintha azt saját maga határozná el. Ebben rejlik a manipuláció trükkje: a másik ugyanis valójában egyáltalán nem maga dönti el, hogy megtesz-e valamit, hanem rákényszerül, mert gyáva, és fél, hogy egy esetleges „nemet" a másik fél személyes elutasításként élne meg. A döntést nem ő maga hozza. Gyakran nem is tudja pontosan, miért teszi, amit tesz: saját akaratából vagy a másik kedvéért.

Ez nagyon zavaró, és könnyen lehet, hogy párod egyre kevésbé fog belemenni a manipulálós játékba. Nem érzi ugyanis szabadnak magát. Mivel te magad függőségben lévőnek állítod be magad, és a partneredet szinte erkölcsileg kötelezed arra, hogy megtegye, amire „szuggerálod", neki már csak annyi választása marad, hogy nemet mondjon. Az a meghatározatlan érzés, hogy vagy csapdába esik, vagy nem lesz szabad, partneredet egyre gyakrabban ösztönzi majd arra, hogy nemet mondjon. Mivel viszont te magad azonosulsz a dologgal, minden egyes alkalommal úgy érzed majd, hogy elutasítanak.

Ha nem mondod ki egyenesen, hogy valami bosszant, elkedvetlenít vagy fáj neked, akkor ezt úgy akarod éreztetni a másikkal, hogy elkezded őt „szabotálni".

A szabotálás rengetegféle formát ölthet, és hogy ez mennyire tudatosan vagy öntudatlanul történik, egyénenként különböző lehet. De valószínűleg mindenki, aki ezt a cikket olvassa, jól tudja, számtalan mód van arra, hogy a másiknak borsot törjön az orra alá. Szinte gyermeki szintre süllyedsz vissza, és mindig kieszelsz valamit, amivel gyötörheted a társadat, mert tudod, hogy ki nem állhatja. Ez persze heves összeütközésekhez vezethet. Társad tesz valamit, amiért haragszol, és te olyasvalamivel vágsz vissza, amiről tudod, hogy sérti a másikat, a másik tehát valóban megsértődik, és ő is viszonozza ezt valamivel, ami viszont téged bosszant, és így tovább. A szabotálásnak ez a formája odáig fajulhat, hogy egymás vérét kívánjátok.