Mai mosolygó. A legjobb viccek egy helyen

Nem maradhatunk viccek nélkül, ebben a rossz időben. Valószínűleg ma mindenki a számítógép előtt ül a meleg szobában és próbálja lefoglalni magát. Jó nevetést!

A halál kopogtat a székely ajtaján.
- Én vagyok a halál az életedért jöttem.
A székely beszól a szobába.
-Életem tégedet keresnek!

A kém áll a domboldalon:
- Kapitány úr! Jönnek az indiánok!
- Barátok vagy ellenségek?
- Szerintem barátok, mert együtt jönnek!

Ha az ovisok is facebookoznának, ilyen kiírások lennének:
- nem akarok ma oviba menni, tökfőzelék lesz ebédre
- 20 lájk és megeszem a gyurmám
- a Józsika ma is befosott, lol
- like ha legóznál velem
- valaki üzi? megint sarokba állítottak
- nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be
- 19:00 M1 esti mese
- a konyhás néni büdös
- valaki délután fogócska?
- jó ez a zsírkréta, pont beleillik az orromba
- hétvége van, este begumimacizok
- megpuszilt egy lány, fujj
- a Ferikét lerúgtam ma a libikókáról,haha
- eladó action man figura (a feje le van rágva)

Mi az abszolút szerelmi csalódás?
- Ha a vak görény rájön, hogy egy fingba volt szerelmes!

Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz farkas, mi a mamát sörért küldtük!

Az elefánt kérdezi a tevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés ez annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés

Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy pénisz!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a péniszt a táblára?

Apu, régen miért ünnepelték május elsejét?
- Az a kikelet és a hazaszeretet ünnepe volt, kisfiam.
- Hogy-hogy?
- Mert mindenkinek ki kellett vonulni, pedig haza szeretett volna menni.

Egy szép napon csengetnek egy asszony házába. A nő kinyitja az ajtót és egy porszívót áruló ügynök beront a szobájába minden kérdés nélkül. Kiszór egy zsák lószart a szoba közepére.
Az asszony csak bámul, meg sem tud szólalni.
Erre az ügynök: - Ne aggódjon hölgyem, amit ez a porszívó nem szív fel, azt mindet saját magam eszem meg!
Asszony: - Akkor hozok egy kis tejszínhabot a tetejére, mert nincs áram a házban!

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én...
(Másnap jön haza férj... minden működik.)
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta, cserébe sütit sütök vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász?

Szőke nőt meglátogatja a halál.. :
-Érted jöttem.
-Értem?
-Érted!
-Nem értem

-Hé Gázsi!Te hun dogozó?
-Sehol.
-Ott ne hagyd!

Két roma nő beszélgetnek :
-Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy.
-Az semmi, az enyém 16 éves de már ül.

Az apa benyit a fürdőszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam, te buzi vagy?
- Nem apa, hercegnő.

A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy meg szexelném, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!

Az újdonsült apuka rohan ki a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagjainak:
- Ikreink születtek!
- Na és kire hasonlítanak? - kérdezi a nagymama.
- Hogy-hogy kire? Hát egymásra!

Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!